"kunst ist schmunst", sagt helmut newton. "art-shmart", sagt peter griffin von meiner neuen lieblingsserie the family guy. ich gehe einen schritt weiter und sage, dass ich dem nächsten kunstmenschen, den ich treffe, eine reinhaue.
die reizende madame pernod nimmt cherry und mich mit auf eine party, und c. findet es von anfang an "sehr prätentiös". ich bemerke zwar ein riesiges wollknäuel in einem der zimmer, an dem ein gehäkeltes gebilde hängt, das quer durch den raum gespannt ist, denke mir dabei aber nicht mehr als ach ja, berlin halt. aber: die gastgeberin ist künstlerin, stellt sich bald raus. und an den wänden ihrer wohnung hängen kunstwerke mit kleinen schildchen drunter, auf denen titel stehen - "dünnes eis" zum beispiel. na gut! es gibt einen riesigen balkon, an einem haken hängen 2 hoolahoop-reifen, und ich stelle mir vor, wie das kunstgirl morgens immer ihre hoolahoop-übungen im freien macht und bei den übrigen mietern des gebäudes dafür auch schon bekannt ist - "ich hab heute das hoolahoop-mädchen aus dem 5. stock beim bäcker getroffen".
die party ist ein bisschen langweilig, kunstleute eben, die stehen gerne so rum mit angeklatschten haaren und machen einen aggressiv. wir beschliessen irgendwann, zu gehen, und wenn ich eines bin, dann sehr gut erzogen, und deshalb sage ich tschüss zur gastgeberin, und: "du hast eine sehr schöne wohnung." das kunstgirl aber ist nicht gut erzogen und deshalb antwortet sie: "na, das war ja jetzt ein tolles kompliment." oh! das war doch nur nett gemeint. "das war nett gemeint!" - erkläre ich ihr. und sie? diese blöde kuh? sagt: "nee, schon okay." ungläubig ob dieser unverschämtheiten starre ich sie an und die stimme in meinem kopf ruft: "lauf!"

frauen stehen total auf fertige typen mit fahler haut und augenringen. ich dachte lange zeit, ich wäre relativ allein mit dieser vorliebe und fühlte mich schon ziemlich extravagant, als ich feststellen musste: das ist das schönheitsideal von so einigen. wenn es sich in einem einigermaßenen rahmen hält, kann man sogar sagen, je fertiger ein typ, desto mehr verehrerinnen. "und wie sieht der so aus?" - "ja halt so total sexy, irre blass, tiefliegende augen, super fertig, und er hat eine große nase." - große nase - ein weiteres definitives schönheitsmerkmal, bei dem man sich fragt, warum eigentlich? andersrum kommt das glaub ich nicht so hin. gibt es wohl männer, die auf fertige, ausgezehrte frauen mit großen nasen stehen?

die 19-jährige mandy kann ihr glück kaum fassen. sie ist ein ziemlich durchgedrehtes girl mit schwarz-weiß gestreiften plastikohrringen und auch sonst eher so der stylische typ, nur bei ihrer wohnung, also, da wusste sie nie so. immer schon wünscht sie sich ein zimmer im flower-power-look der wilden siebziger, ein traum, der dank sonja kraus und ihrem kreativteam von "s.o.s. style & home" endlich wirklichkeit werden soll. vorher-aufnahmen des raumes, den es umzugestalten gilt, lassen den eindruck entstehen, dass es schlimmer eigentlich nicht mehr kommen kann: auf eine lachsrosa wand hat mandy irgendwann mal, voll auf einem ihrer pilz-trips, eine gelbe sonne und zwei unmotivierte schlängel, die was weiß ich was darstellen sollen, gemalt, daneben drei fuerte-ventura-postkarten gepinnt und mit dieser aktion ihr kreativitäts-potential scheinbar komplett ausgereizt. eine herausforderung für die beiden inneneinrichtungsspezialistinnen von pro 7!

hm, wie hat man sich denn wohl in den siebzigern so eingerichtet? auf jeden fall mit viel orangener und roter farbe, plastik und puschelfell. das tackern wir jetzt mal überall dran, bauen schnell noch ein paar möbel, die wir lila streichen, und schon siehts aus wie bei gary glitter zu hause. eine selbstgeschreinerte standuhr in pastellgrün und viele kerzen "machen die zeitreise in die flower-power-zeit perfekt".

als die überraschte mandy schließlich in den raum tritt und sie fast der schlag trifft angesichts dieses wohntraumes, präsentiert ihr sonja kraus mit den worten "guck mal, die haben wir selbst gemalt!" stolz das sahnestück der kreation: eine riesige rote techno-sonne, die eine ganze wand bedeckt. geil!! mandy kriegt sich nicht mehr ein und weiß ihrer freude nur noch mit einem "voll porno!"- schrei ausdruck zu verleihen. das s.o.s.-team hat mal wieder ganze arbeit geleistet und ein kleines wunder vollbracht.

etwas unheimlicher weise hat meine stereoanlage ihre jahrelange gewohnheit, mich, egal zu welcher stunde, mit einem einfachen hello zu begrüßen, für einen tag abgelegt und meinte heute mittag in einem irren anfall good morning zu mir. wie konnte sie wissen, dass dieser tag für mich erst um 14 uhr begonnen hatte?

... denken sich so die spanier. heute nacht um zwölf hatte ich das früheste frühstück meines lebens. die spinnen ja bei iberia airlines. gerade erst curryhuhn mit reis aufgegessen und da heißt es auch schon: buenas dias! und obwohl draußen tiefste nacht ist, ist es an unserem zielort madrid sechs uhr in der früh, ja, und deshalb gibt es gefälligst trockene croissants und muffins mit margarine und harter, ekelhafter, klebrig süßer, spanisch halt, aprikosenmarmelade. joghurt noch dabei und orangensaft. sonst aber alles klar.

in berlin haben die laternen nummern. habe gerade online 5 euro an den polizeipraesidenten von berlin ueberwiesen. das ist die strafe, wenn man vor laterne nr. 573 parkt.

"unsere preise schonen ihren geldbeutel." - "auch fuer den schmalen geldbeutel." ich stelle mir vor, dass jeder einen grossen, ledernen, zugeschnuerten geldbeutel bei sich traegt, in dem sich schwere goldmuenzen befinden.

im zug. 15-jaehriges girlie sagt zu 15-jaehrigem girlie: "und dann hat er zu mir gesagt, ich seh aus wie ein teller mit kaese. und ich hab das erst gar nicht kapiert. aber dann..." - aber dann verschluckt der laerm eines vorbeifahrenden zuges alles weitere. dabei haette ich gerne gewusst, wie dieser jungen dame ploetzlich aufging, dass sie ja wirklich aussieht wie ein teller mit kaese.

... ist ungefähr die schlechteste überschrift, die ich seit langem gelesen habe, und ich habe einen ohrwurm von ihr, sie geistert mir ständig im kopf herum, ich muss sie unbedingt loswerden. sie überschreibt ein kapitel in einem jamie-oliver-kochbuch, und jamie oliver macht einen ja irgendwie eh irre aggressiv. lange zeit lehnte ich ihn ab, schon aus prinzip. diesen blöden "naked chef"-idioten. und jetzt habe ich doch ein buch von ihm, auch mich hat der - laut klappentext - "sympathische junge mann aus essex, dessen credo es ist, mit wenigen zutaten und einem minimum an aufwand feine speisen zuzubereiten" letzten endes in seinen bann gezogen. allerdings noch nicht ganz! überschriften wie die bereits erwähnte und bilder, die den sympathischen jungen mann aus essex mit durchgeknallten jungen engländern, die zu acht ein surfbrett durch die gegend tragen, zeigen und auf denen zu allem überfluss auch noch "viel spaß in der küche! gruß, jamie" geschrieben steht, machen einen beim kochen völlig fertig.

was haben junge leute auch noch an einem montag nach mitternacht im jugendclub "kiste" in hellersdorf verloren? ihr gesamtes taschengeld hatten christoph b., tim r. und kristin m. dort zum fenster rausgeschmissen und waren infolgedessen bargeldlos, als sie in den nächtlichen straßen von einem bewaffneten mann bedroht wurden. enttäuscht musste der räuber sich schnell was anderes ausdenken und kam auf folgende idee: er zwang die beiden jungen, sich auszuziehen und ihre klamotten anschließend anzuzünden. die socken durften sie allerdings anbehalten. kristin musste lediglich ihre schuhe auf den brennenden kleiderhaufen werfen. doch damit nicht genug: als nächstes befahl der mann den nackten jungen, auf autos zu springen und die windschutzscheiben zu zertrümmern, was letzten endes dann von wachsamen hellersdorfern bemerkt und unterbunden wurde. der gestörte flüchtete. glücklicherweise lieh eine nette anwohnerin christoph und tim boxershorts und t-shirts und sie mussten nicht nackt nach hause gehen.